Независимый дегустатор зависимостей.

"Ласкающей звезды я вижу тебя на небе..." (с)
Когда вышла из поезда было +5, ноябрь, Питер. А собиралась зимовать))) разделась, сняла кожу и повешала на крюк у выхода... кричала небу: "Это конец!", а оно отвечало:" Это только начало..." а в меня пихают вот ложки едыыы))) как ваши дела, родные???))

А зимы не будет) потому, что тут я))) Питер готовься) мои сны текут в тебе шелком рожденного рассвета, так и до греха не далеко, хотя что нам грех, мы же дети... нам интересно.. я люблю тебя... очень хотела тебе сегодня сказать. но ты не онлайн уже... спи солдат... твоя война на моем поле боя... мы победим... пьяна.. готова... ноябрь...

И что-то мне тут подумалось внезапно... коли уж не получится в ближайшее время из меня годного альтернативного художника, то не начать ли мне снова свое писательство. Только вот уже по-серьёзному... сюжеты в голове есть, мало того, многие из них мне снятся. Получится ли из меня писатель?? Ох, и как же все-таки уже надоели эти непрерывные поиски вариантов выплеска эмоций и чувств, а так же поиски возможности самореализации через творчество... так и хочется не утруждая себя, просто взять и сказать всем "лучше загляните в мою голову", и так скромненько, как - будто приглашая, приподнять верхнюю часть черепной коробки, как крышку. "А зачем чего-то пытаться делать? Просто загляните туда и вы все сразу поймете!)" и как же грустно, что так сделать можно, опять же, только в моем сознании...

Всё закончилось. Теперь вместо слез в подушку по ночам, спокойная улыбка, вместо истерик кисти и краски, вместо трат на алкоголь и прочие удовольствия, траты на мольберт, этюдники, мысли о предстоящих пленерах... глина...
Всякий раз, когда беру её, на лекциях, первое, что вспоминают руки и подсознательно стараются воспроизвести из ничего, так это рельефы Его(!) тела... а ведь столько времени уже прошло, а я все помню, чувствую, знаю) А скоро уже и осень совсем, а за ней зима, и снег... и как-то все... как-то все закончилось... и наступил, такой девственно-снежный покой, ощущение вот... это как в детстве, когда очень очень долго плакал от чего-то, а тут мама пришла... пришла и успокоила, и слез уже нет, истерики нет, только всхлипы сами по себе вырываются изнутри, и "пахнет" слезами в носу и в горле щекочет, однако улыбаешься.... мама... я никогда не думала, что однажды смогу по ней ТАК скучать и ТАК беспокоиться... я тут вот кручусь, верчусь всяко, а она там... недавно звонила, сказала, что поставили гепертонию... теперь вот как не беспокоиться сильнее, чем раньше...

А снега оооочень хочется) такого белого, хоть и "мегаполисного" и совсем чуть-чуть, но кажется, что ничего не спасет сейчас так как он...  хотя... от чего меня спасать, когда все закончилось?? если только от самой себя))) 

Ня, кавай, ня, кавай, жги, воруй и убивай!!!.. 

"Одиночество - вечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нем лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда." - Эрих Мария Ремарк

Каждый из нас по своему одинок, и одновременно не одинок никогда. Человеку обязательно временами быть одному, для того, чтобы думать и рассуждать и как-то самостоятельно разбираться в своих мыслях. Нет не одиноких. Никто не может всю жизнь проводить в компании друзей, обсуждая все с ними, тогда личность просто перестанет быть личностью, и просто растворится в том, что называют "толпа", а у человека не может быть "коллективного разума", потому, что он человек)). Муравьи вот не могут жить не взаимодействуя друг с другом, у них "коллективный разум" они выживают все вместе. Однако, даже у муравьёв, бесспорно, бывают в жизни мгновения, когда он делает что-то один. Но это делает не только для себя.) 

Почему одиночество сегодня считается чем-то унылым и грустным? По-моему это не так, вспоминая Ницше, сверхчеловек должен быть абсолютно одинок, и отречен от мирских дел, так же как от эммоций, он постоянно себя развивает, и развитие это возможно только в случае если он будет одинок, не одинокий человек потдается эмоциям и является слабым. Так же я знаю многих людей, которые с помощью одиночества и своего рода "отрезанности" от мира во много раз привышают теперь, в интелектуальном плане многих "общественных умников". Одиночество - это путь к развитию и обретению и осознанию самого себя. Это неотъемлемая часть жизни каждого человека, но у каждого проявляется по-разному.

Существуют такие люди, которым одиночество не нравится, а все из-за того, что одиночество они считают всего лишь поводом погрустить, вместо того, чтобы заняться своим развитием. Обманутое так же как они общество, подарило им такие странные ассоциации с этим словом. Некоторые из этих людей, делают из одиночества (такого как они его привыкли понимать), своего рода "культ" с помощью которого они перестают быть одинокими. То есть, все эти люди, думают, что одиночество - это плохо и мучительно, постоянно афишируют в своем кругу то, как они одиноки, и к ним подтягиваются другие "одинокие", и вот они своей толпой, дальше и одиночествуют все вместе))))))) как бы это не звучало смешно, но таких людей сейчас очень много. Людей, которые обманывают себя, людей, которых обманули другие, это бесконечная цепочка обманов, из покаления в покаление передается этот обман. В итоге, человек застывает на одной стадии интелектуального развития, теша себя надеждами, о том, что общество раскрывает ему его сущность. 

Существуют и другие. К счастью, остались ещё те, кто его понимает и ценит. Но многие не решаются посвятить ему всю свою жизнь, неисключено, что именно поэтому, современное общество не может стать умнее чем оно есть. Потому, что не смотря на наличие индивидуальности каждого, кто в нем есть, общественное мнение имеет для них вес, некоторые легко объясняют себе потребность в нем, а некоторые не объясняют и просто не могут отвыкнуть. Так же есть такие люди, которые большую часть своей жизни, все-таки проводят в общественном мире, но большая часть из них так же тормозит свое развитие на определенной стадии, но и они бывают одиноки, когда устав от толпы проводят некоторое время без вмешательства каки-либо других людей.

Каждый человек одинок по-разному, и именно в этом и заключается индивидуальность многих. Если бы мы не были одиноки, то мы бы не имели своего сознания. (хотя меня уже терзают мысли, что такие люди суже существуют). Так что, не бегите от одиночества, не бойтесь его, оно - просто пусть к развитию, своего рода способ. Одиночество и отреченность - это обретение ума и силы, и примеров этому можно привести массу.

Мертвые блоги, мертвые анкеты, люди, которые никогда больше не будут онлайн. Вконтакт имеет около трех группп под названием "кладбище мертвых анкет" или примерно так. Они там пишут, пишут на стене мертвому о том, как они скучают, плачут, кто-то думает, что через интернет он это прочтет??? посление дойтет до него??? или сегодня сетевые кладбища стали активно заменять реальные?? В комментах ведь можно положить любой венок, любые сигареты под бетонную плиту. А что, и дешевле и быстрее. Человечество... к чему ты стремишься? самое ужастное, что все они в это верят и радуются... Им никто никогда не ответит, а они все пишут и пишут... Интересно, когда мертвые страницы из того же вконтакта взламывают, как реагируют друзья?? Тот кому недавно писали некрологи присылает сообщение с каким-нибудь таким тупым спамом: "Привет! Давно не виделись! Представляешь, я тут узнал одну тему, отправляешь смс с текстом yanot на номер 885 и тебе на счет приходит 100 рублей!!! Мне уже 800 пришло!! Попробуй сам!!!" Конечно, понятно, что это спам... ну а как же первые секунды, и реакция людей не потготовленных к такому?...
Мертвые блоги... у каждого запись не значительная, о том, как на коньках катался, как по любимому человеку скучает, как решил поехать куда-то... потом постоянные френды им пишут, о том, что их потеряли, чтобы они дали знать о себе... но им больше никто никогда не отвечает.  Я бы очень так не хотела. Я бы не хотела, чтобы мои блоги и анкеты на разных сайтах были завалены тредами типа: "R.I.P","Покойся с миром." и т.д. я не знаю почему мне это так не нравится.... я думаю, однажды просто оставлю одному человеку все пароли и ссылки, чтобы после моей смерти все это было удалено из рунета безвозвратно... я не хочу быть сетевым мертвецом..

Когда мне было 7 лет, у меня была подружка, с которой я проводила долгие летние дни, занимаясь в сущности, всякой ерундой. А однажды, её родители купили видеомагнитофон. Это был первый видеомагнитофон, который я видела за все 7 лет своего существования. Я им пользоваться конечно, не умела совсем, а вот владелица его, уже пару раз пыталась). И вот решили мы однажды, в отсудствии родителей, что-нибудь посмотреть). Залезли на полки, на которых красовались кассеты, новенькие, в блестящих кардонных коробочках, в ярких иллюстрациях, пронизанные глянцевым блеском. И среди них лежала 1 одинокая кассета, совсем без коробочки. Мы очень удивились. И детская фантазия сразу разыгралась, интересно было до ужаса, что могло на ней быть. И вот мы решили её посмотреть))).
Первый увиденный мной порнофильм, не произвел на меня того шока, который возможно должен был произвести. Потому, что до этого, мама подробно расписала мне, откуда я взялась. Единственное, что меня тогда мучало, это чувство жалости... эти люди так кричали, что я была на 100% уверенна в том, что им очень больно.)) А уже потом, когда поняла, что больно им не было, то жалость сменилась абсолютным равнодушием к данной теме. Но поскольку, об этом я очень мало знаю, а смысл узнать давно хотелось,я провела небольшой соц. опрос у знакомых, которые любят и ценят порно, и пробежалась глазами по нескольким статьям, посвященным, данному вида, "искуству".

( Read more... )

В этом мире, существует масса людей, которые заливают сеть своими мечтами о "красивой и романтичной" смерти. Обьясняют они это по - разному, и чаще всего, создается такое впечатление, что эти люди никогда не были на уроках биологии в школе, на чьих-то похоронах, в моргах, как - будто Смерть - это исключительно то, что у них в головах.
Сегодня, я решила поднять эту тему, дабы те мои читатели, которые относятся к числу "романтиков псевдо-самоубийц", наконец-то узнали, что такое Смерть, с точки зрения данной совершенно материальной реальности. Сейчас я попрошу вас забыть о теориях появления вас на этой планете, о возможных теориях риенкорнации, и всем прочем. И задуматься объяктивно, что по вашему мнению можно назвать "красивой и романтичной" Смертью в условиях данной реальности.)


Танатология (от греч. thаnatos смерть) - учение о смерти, ее причинах, механизмах и признаках.
Важным вопросом танатологии является определение понятия смерти и в особенности изучение реакции умирающего человека, поскольку предполагается, что благодаря этому удастся разрешить проблему, как реагировать на приближение смерти.

Детям до 16 лет, беременным женщинам, и лицам с явными психическими отклонениями просьба под кат не лезть!!!

( Read more... )

Аха! Думали что все, больше у меня не увидите?
Хуй! Эмми уходила за вдохновением.

вернулась, ога) жду аплодисментов, радостных криков и цветов, желательно полевых, желательно без лепестков и пестиков с тычинками... короче веночек из конопли будет прекрасным вариантом).


сложно сказать, что произошло за это время, потому, что произошло дофига и даже больше. И данные постоянно обновляются. Так что буду писать по настроению и по мере их обновления, чем этот сраный мир радует меня на этот раз)))))


не обещаю быть всегда адекватной и доброй, но могу поручиться за то, что буду честна,  а это по-моему круче.
так что, рада видеть вас, добро пожаловать, в очередной раз, в мои помойные ямы!!!!)))))

А на самом деле всего этого нет...) ... на самом деле все это не больше, чем твой сон, он снился тебе, когда ты гулял по берегу моря и нюхал приближающийся шторм...) ... и меня тоже нет... я просто выдумка, которую ты, почему-то, не хочешь забыть до конца...) кто-то из-за этого зовет тебя сумасшедшим)... кто-то просто не знает того, что знаешь ты...) я говорила тебе это в твоём сне...) ... это не обман...)... все на самом деле так... это система постоянного пополнения реальности новым...) ты это придумал давно...) ... и только мы теперь знаем, чем это черевато))) не забывай).... 

Проснулась поздно. Пасмурность неба будила внутри необъяснимую радость. Теплый душ, кружка чая с зашкаливающим кол-вом сахара. Настроение отличное. Рисовать. Опять начала и очень много, картинка за картинкой, все что в голове, оказывается на альбомных листах, а дальше... дальше я их выложу однажды, в свой уютненький бложик, чтобы собрать чуток комментов, узнать ваше мнение, а потом они будут лежать в столе))) как всё, что я делаю). Проснулась поздно. Легла вчера в три часа ночи, перед сном говорила по телефону, оттуда доносился мужской голос.. я нужна ему, он так сказал, в ответ могла лишь улыбнуться, ведь все это уже было. Моя жизнь - бесконечная череда повторений, я задаю вопросы, и заранее знаю всегда, что мне ответят. Вчера поняла, что мне надоело жить, скука ужасная, мне ещё так мало лет, а я уже увидела и испытала столько, что уже скучно, ничего нового не происходит, все одно и то же, с разными людьми, в разных городах, но одно и то же. Вчера хотелось впасть в кому, или в литургический сон, просто не получилось. Проснулась. Поздно. Поздно, что-то говорить, поздно что-то делать, потому, что от меня уже ничего не зависит. Я из другого мира, там уже в восемнадцать люди седые...  Единственное, что спасает, так это музыка... она в голове играет, и только она всегда разная... и, маловероятно, что я однажды смогу вам её показать, потому, что я так писать не умею...)) и мне не грустно) просто все уже было) и это тоже) но не смотря на все, я ещё к чему-то пытаюсь стремиться) чего-то пытаюсь хотеть..) стараюсь говорить адекватно, отвлекаться от своих галлюцинаций, визуальных, слуховых, разных.

 люблю это небо... 

 и тебя)

В этом мире нет ничего постоянного, все вокруг нас временно, так же как и мы сами, но пока мы живы, есть одна вещь, которая преследует нас всегда. Это война. Самая благородная и длительная война, которая только может быть, это война с самим собой. В моей жизни война с собой составляет бОльшую часть того, что творится в моей голове и в моем сердце.  Армии меня, бьются с армиями меня, жгут, крошат, разрушают, но никто не может победить, потому, что каждый из солдатов, каждой армии, сделан из стали, и силы их равны. Я часто думаю, что будет потом, но с каждым днем, ощущение того, что мне осталось не так уж долго, является новой причиной новых боевых действий внутри. А тем временем этот мир сам уничтожает себя. Мир. В нем всё купленно. Почитайте газеты, включите телевизор: здоровье, красота, счастье, любовь, все это уже давно прогнило от кол-ва лжи в себе, все это уже перекупили на сотни раз, и с каждым днем все это умирает. А ещё Я все-таки есть... и меня совсем не радует то, что я понимаю, когда вижу и слышу все это... мало кому удается разглядеть за этими бледными линзами, тяжелыми ботинками, каникалоновыми косами, идею и беспокойство за что-то определённое. А ещё есть Стадо... и стадо с радостью седает почти все, что ты ему предложишь.. 
Кормишь их зрелищностью - и они заинтересовываются ей, начиная ассоциировать тебя, с тем, что видят. Говоришь им правду о них же, проклинаешь их, говоришь им, как они на самом деле нечтожны - и они за это любят тебя. Только вот, когда ты начинаешь им врать, они начинают пытаться тянуть тебя за собой. У них куча придуманных систем... а я против любой системы, я не могу позволить управлять своими действиями кому-то левому... именно поэтому, я никогда не стану примерной мужниной женой, проводящей свою жизнь на кухне и вкалывая весь остаток жизни на то, чтобы накормить своих выросших детей, не начну ценить деньги больше, чем элементарное уважение, я не знаю, чем все это закончится, но знаю, что кое чего я все-таки добиться смогу, и главное, чтобы это хотя бы некоторых заставило задуматься, и хотя бы приблизительно понять, о чем я...

... никто кроме меня не слышет ту музыку, которая играет в моей голове???
... я не могу никому показать свои сны как кино???
... слово "жажда" для меня не значит простое "хотеть пить"???
... меня возбуждают невозбуждающие вещи, а то, что я считаю красивым, другие считают отвратительным???
... я не могу спать ночью, каким бы не был мой режим дня???
... меня так злят люди и я их так не люблю???
... единственное чего я боюсь, это "нежные и искренние чувства" которых все так хотят, а я избегаю???
... все считают меня сумасшедшей???
 

Маленьким детям приятно верить в Деда Мороза.. он большой, сильных и добрый, он дарит халявные подарки на Новый Год, если ты себя хорошо вел, он умный и вообще волшебный со всех сторон. Тем временем, как дети думают так, их родители бегают по магазинам, и тратят хренову кучу денег на то, чтобы их ребёнок продолжал в него верить... Дети растут и со временем они начинают понимать и убеждаются в том, что Деда Мороза нет, и мама с папой больше не будут ложить подарки под ёлку... дети растут... они становятся взрослыми и у них появляется новая вера.. это вера в любовь и в счастье. Тем временем как взрослые верят в любовь, другие пишут, поют, и любят, для того чтобы, те кто верит продолжали верить. И только не многим дано понять, что нет никакой любви и никакого счастья, есть просто знание...
Любовь - это чувство, а чувство может быть разным, это просто отношение к кому-либо, к чему-либо, коллекция эмоций, вызываемая чем-то определённым, будь то человек, или не человек. Коллекция эмоций... Я могу сказать, что я люблю свою маму, и я не "влюбилась в неё однажды", я её всегда любила, как только родилась, как и многие другие. На самом деле это просто привязанность и ещё несколько таких чувств, которые словами не обьяснить... Так же я могу сказать, что я люблю НЕСКОЛЬКИХ других людей, но совершенно по-разному, они мне все дороги, и... ещё несколько чувств, которые словами не описать, но все они разные... Чаще всего, то, что вот так, нельзя описать словами, что бы это ни было, люди зовут любовью и счастьем, если это несёт какой-то позитивный всплеск эммоций и благоприятно влияет на их моральное состояние. А если разобраться по существу, то все это всего лишь Знание, как я уже сказала. Я знаю, что я испытываю к определённому человеку, я знаю почему, однако я не могу строить иллюзий, но позволяю это делать ему, верить в "деда Мороза", только зачем??? Зачем люди друг другу врут??? Ведь многие из них, убедились уже сотни раз, что все это не по-настоящему и продолжают верить зачем-то... это им помогает? делает легче? Нет. Это рождает только стереотипы, ставит рамки и границы, не развивает, а заколачивает все двери и окна, и человек замыкается в своих же иллюзиях и от этого мучается...
Счастье. Что это? На самом деле его тоже нет, и оно так же как и любовь, является просто Знанием, знанием того, что ты чувствуешь, и что эти чувства не так часто испытывал, потому они кажутся новыми, иными, и их называют счастьем, которое кстати тоже может быть разным. Вся наша жизнь, это коллекции эмоций, милионные экспонаты чувств в личных музеях... и когда они смешиваются, человек глупеет, и начинает верить в Деда Мороза))))) большинство людей так и живут, являясь постоянно детьми и веря в то, чего нет, потому, что кто-то позволяет им верить и растрачивает себя, ради того, чтобы они верили..)
 

Cлишком много изменений.. не знаю хорошо это или плохо...
Меня больше ничего не связывает с мои прошлым. Как - будто это всё было не со мной, происходило с кем-то другим, оглядываясь назад понимаю, что это не была я, эта вредная, глупая девочка, она неизвестно зачем, постоянно стремилась кому-то что-то доказать... Кому? Что? я сейчас даже этого не понимаю. Она скрывала себя за масками, ложными именами, чужими идеями, она максимально была далека от того, чем хотела казаться.. сейчас мне стыдно за неё. Но прошлого назад уже не вернуть и простое: "Это была не я." - слишком глупая, и абсолютно тупая отмазка. Я убивала её медленно, вглядываясь в лживые глаза, за которыми небыло ничего... только одна пустота, она не была живой никогда... единственное чем она была это маски, ложь, костюмы... Всё что она испорила, пришлось исправлять мне... Её не должно было быть... и мне безумно стыдно за неё. Именно поэтому, я хотела бы извиниться. Извиниться перед теми, кому приходилось смотреть на эту постоянную ложь, перед теми, кто был уверен, что она - это я. Это больше не повторится. Я обещаю.
 

sos!!! Петербуржцы помогите, плиз, нужна вписка на 1 ночь, срочно!!!! 

"Как много нам открытий чудных, готовит хренова Москва!!!" в том числе и эти странные интенации, слова, первое время понять которые сложно...
Очень много в России шуток всяких и стёба по поводу "московского акцента", когда я разговариваю с теми, кто давно здесь живет они говорят: "Что-то у тебя акцент какой-то странный" у меня странный? а вы себя слышали вообще хоть раз??? или так говорить тут принято????))))))))) Только вот сейчас поняла в чем отличия речи прокаченых москвичей и питербуржцев. Попытаюсь вот сформулировать.
Почему говорят, что москвичи "съедают" половину слова. Московский язык отличается тем, что в нем акцентируются и растягиваются гласные буквы, почти незаметно. И сильная доля (повышеный тон) приходится в основном на первую часть фразы. Это сложно уловить, но если вслушаваться, то становится понятно. То есть получается так, что фраза сказанная москвичами звучит как пружина как - будто бы издает такое тягучее свойственное "пиаааааоооом"))))))))) Когда гласные выделяются, то автоматически согласные затихают и почти теряются) в итоге кажется, что половины слова нет))))))

У нас же совсем по-другому. Слова произносятся не растягиваясь и напоминают не пружину, а тяжелый брус, который падает и твердо стоит без движения. И в большинстве случаев сильная доля приходится на середину или конец фразы. Тоже сложно уловить, но сама себя на этом поймала))))))))) Мы говорим чаще всего четко и как-то "утяжелённо", наш "акцент" - это как-будто очередь из автомата.

Что самое странное, что и то и другое, для человека неподготовленного и не привыкшего очень заразительно. Когда к нам приезжают москвичи, они заражаются нашим "акцентом", а когда вот я приехала я начала непроизвольно заражаться московским, хотя вовремя себя поймала на этом и впредь буду следить за своим языком))))))))

Кроме того, что у нас разные "акценты" у нас ещё и слова привычные значат иногда разное. То есть не привычные слова, а то что называется "жаргоном", но об этом я ещё мало знаю))))))





 

"Есть две меня, добрая и злая, доброй люди безразличны, а злая с удовольствием бы их убила..." 

- ну вот отлично, можно теперь всех обзвонить и.... а вообще я бы хотела всё-таки, выучиться на киборга...
- На кого????)))))
- На....к..к...к... киллера???....
- Чтоо?)))))))))
- на киллсвитчера??.... ой! нет! ............ как же их называют??..аааа...
- ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Аа!!! На кинолога!!!!